总以为自己适应性很强，慢慢却发现不然。在同个地方生活久了，真的不是表面上就那么适应了的，还是不如别人那么深刻懂得生存的规则，还是那么傻乎乎地没有预见性地输掉，终究落了个自取其辱和自怨自艾。很想自嘲一下就过去，更想顺便鄙视一下规则本身。但是想起来十五六岁时的自己，彼时似乎就懂得思考如何在制度内生活得更好了呢，果真人真的是越活越糊涂了么。所幸，家人从来不过问这些，也罢。

侄子侄女俩小屁孩儿都会骑自行车了，终于也有种看着他们长大的自豪感，尽管说明我也老了呃。每次回来几乎都被他们俩包围着，各种哭笑不得的问题，各种儿童才有的天真与活力。去看望大肚老妮时，看她皮肤更光滑细嫩了，指甲粉红粉红的，挺着个西瓜似的大肚皮用筷子在扒饭吃，还真是好Q的一孕妇姐姐啊。堂哥也顺利考上，也算有个正式编制有个名分了。于我，会有多难呢？

      这一年课少赋闲，停下想想到底该走向哪儿以及怎么去。回家温习完“我从哪里来”的经典哲学问题之一，似乎这些问题愈加迫切需要计划和工具理性的思考。总是没有足够的资本就想舒适就想超脱，实则更为天真，届时仍会被现实打个落花流水。

   “这城市何等急速，连一滴泪留在脸上的时间也没有。”

    从一才女的博客上读到这两句话时（原自黄碧云的《盛世恋》），心有戚戚焉。

    不得不承认，每次想对着博客说话，却又欲言又止。所谓写给自己看的和写给别人看的，真的不一样。正因写日志总还希望有些读者的，却因此不老实说话，真是矛盾。不过，就是发现自己写博总会不自觉地愈写愈悲，怕传递给朋友的是不好的讯号，所以很多时候的很多事，都是几番咀嚼消化后了才在这里冷静的说说。

    最近不自觉地发现，自己说话聊天（face to face的 or 网上）的时候，会突然抽离似的感觉不是自己在说话，而是有某个人或某几个人的影子。这不，貌似一些自嘲吐槽嬉笑怒骂幽默风趣无敌霹雳地影响到了无坚不摧百毒不侵的我么，就是那个一本正经的很认真的我么。

     从大二开始不断有人告诉我别太认真，太认真不好，很累云云；于是，我貌似开始变得（比较）不正经起来，聊起天来天马行空，吃起零食来无底洞，睡觉起来艳阳高照……其实那段时间很开心的， 很多人不知道我是谁，我也飘飘乎忘记我是谁，我敢情输得起的一副zhuangbility(- -)。

    上研究生了，以比较壮烈而悲催的方式过渡。好长一段时间，小心翼翼，不想说话，不想跟外界接触。本想着这个学期有所改观，毕竟本命年想过得精彩一点，但潜意识中自我保护似的默默念叨“折腾不起，折腾不起”，搞得经常以在众人面前话语消失的方式逃离（其实也就是校内、QQ、MSN、飞信不更新etc，不怎么主动找朋友吃饭聊天而已）。想我的自然会Q我，飞我，给我留言，看我博客，对吧。这么说好像很自私，其实很多人我不联系，我也一直挂念于心上的；而有每天都联系的人，偶尔会对之语塞。

    呼应一下开头，不然要神游了（- -）。不认真，容易幻灭，我怕生活幻灭，所以要坚持沟通，要互相理解，要明白。

2011-04-09 

妮，那天你无与伦比的美丽

征服了所有人

完满的婚宴，宁静的世界

都在祝福你们，幸福到永远

    现在的人们，整天忙着签到，忙着微博，时时刻刻让其他的人们知道你在什么地点、干什么或发生了什么事。真的实现了，随时随地分享及时的信息、新鲜的事物和纷繁的观点，看得我是眼花缭乱，感觉到信息量之庞杂快窒息了自己，于是索性，我就路过、看看，如此而已。

    记忆真的很神奇。很多微妙的小场景、小事情、小细节总是突然袭击，勾起我们不经意间的回想——一些事，一些人，引不起波澜，忽然到访，马上消失，如此而已。

    清明放假。被大叔拉了去唱歌，硬着头皮去了那个只认识大叔一只的KTV。在那种场合下，抱着“没必要过于拘束而无趣，不然以后人家不找你玩儿了”的心态，慢慢地大家一起high了起来，爆笑连连。蛮开心的，然后一个桌点菜吃饭，却不知道那几位究竟尊姓大名。然后，一个人静静地花一个小时地铁回学校，如此而已。

    哈，能轻易顺带出“如此而已”反应的插曲好像越来越多了呢。

    这个月，喜事也不少么。媛媛家那位顺利考上了人大。见证过他们虽相隔两地，再多眼泪、再多奔波、再多误解却都相互扶持，阶段性硕果累累。很感动，这种共同的努力、成长和劳动。恭喜和祝福他们。

    亲爱的妮姐4月8日要嫁人了，泪奔。一起长大的姐姐们，你们能不能这样一个一个这么“迅速地”嫁人了啊？留我一只大龄研究生女青年怎么办捏？    

    该有多久，才能重拾提笔写日志的微妙感觉。翻看曾经的日志，发现，虽然日子过得快，有些心境一直鲜活。是否，我应该继续写点什么，延续这纸面上的生命，好让以后来好好缅怀这所有的过去。

    24岁，在心里默念，哑然失笑。不想去做那件宏大工程，去思考19岁的选择如何造就24岁的自己，以及一路走来的总总。只想感叹，有时候是不是为了遇见某些人，必须使出浑身解数，付出很多时间和精力的代价，于是，稀里糊涂地恍然间，24岁就这么来到。

    不再下意识地要使自己过得精彩斐然，但愿现世安稳。

    又一个春，又一个开学。这个开始却是上个未完结的扫尾，匆忙、紧张、神经衰弱，却也充实，总是要自己亲自去操作了，才自觉学到新东西，而感觉到学习到新知识其实是一件非常开心的事情。还是有好久了，没有这种对新鲜事物蠢蠢欲动、跃跃欲试的主动姿态，不管是对数据、还是人，是收敛后的理智，还是教训使然，不得而知。当然，学习还是要保持的。

    总是写着写着就开始抽离，尽管我也想事无巨细，如流水账般也罢，还是做不到。

    这两天，总算调回正常的生活起居，睡眠、饮食慢慢踱回正轨，坚持。

    终于有了初春的感觉，有空还是出去走走吧。

It's amazing how one little conversation can change things forever.

8/30/2010  settle down

Laugh your heart out. Dance in the rain.  Cherish the moment.  Ignore the pain.

Love and learn. Forget and forgive.  You have only one life to live.

9/19/2010, 3am in the dawn

I'am just a girl trying to find a place in this world.

9/20/2010  Pair of Converse All Star

You are just so cute.

9/21/2010 Sunny, disappear for a period of time

Though the naked truth is always better than the best-dressed lie,

I do wanna keep a best-dressed white lie.

 温柔的叹息

又名: やさしいため息
作者: [日] 青山七惠
译者: 竺家荣

出版:上海译文出版社

内容简介：

　　故事从女主人公“圆”一天在上班途中突遇四年来音信全无的弟弟开始。个性奔放的弟弟自说自话搬进姐姐租的房子，从此开始每天替姐姐日记。
　　这个姐姐，性格内向，没交一个朋友，交了一个男朋友，三个月前也分手了。进公司这些年来，她都是独来独往，几乎从不主动跟人打招呼攀谈，从不与同事来往，集体活动也是尽量找借口不参加。内向与孤僻导致了她的孤立、孤独，造成了她每天生活的枯燥乏味。
　　为了“日记”，为了在弟弟面前挣点面子，她不得不编造部分生活。在此过程中，她意识到自己的每一天过得是何等的平淡无奇，纯粹是“复制加粘贴”。受到触动，她决定尝试着去改变，同弟弟的一个朋友相恋（或者说只是单相思），类似恋爱的情感鼓舞她慢慢走出幽闭的个人世界，这时，她发现参加公司忘年会、和同事搭讪并不难，发现平日里熟视无睹的树叶和天空竟是这样的翠绿和湛蓝……

      仍旧在听子夜书社，上个月叶沙、舒逸聊、刘先生他们在推荐和讨论这本书。乍一看，这么粉嫩的册子，这么女人的标题，要不是先听了子夜书社的讨论，我很可能不会有这么大兴趣想翻翻看的。想看的另外一个原因是，某种意义上，我的生活状态很有机会从某个特定的时刻，开始疯狂地“复制加粘贴”起来——单调、重复、乏味，却不愿改变。兴许，这就是我一无所有、心永远老去的时刻将呈现的壮观写照。

      这么说，是否太戚戚然了。看呀，现在纵使一无所有，还会心血来潮想看好书，想品美食，想旅游，想住温馨的房子，想“我要我变得更美好，我要我变得更聪明”，想最好不要一个人。是否总是这么看似如此淡定的想时，恰恰是心不安静的表现；不然，为何种种犹疑之下，仍不惧怕展现自己，去见新的朋友，做新的工作，开心的玩笑，大口的吃，痛快的哭，尽管有点小心翼翼之下，可能给人有点太过天真（naive）的印象。

      要毕业了，无所谓特别的感觉；其实，每一个毕业，似乎我都不太留恋，迈出更大一步，然后拍拍灰尘，继续上路。或许，本来我就不是感情丰富的动物，但我却无时无刻不在下意识地让生活丰富起来，精彩起来。

    一年来，还是偶然，还是挣扎，还是离开，仿佛不这么折腾，自己就不复存在一般。抑或，这就是22岁的自己可以折腾得起的生活方式。何时何地、不知不觉的稀里糊涂，扪心自问，何苦呢？安安稳稳的经营生活，不是挺好吗？可是，看，没接到班级的短信通知，花花说，我存在感太低了。

    这个季节，有些自省了。

    想说，有人让我们明白，突然的放弃是最不负责任的态度。那种主动甩开的感觉，在之后的某个时刻竟然像休克那般奇怪。或许，我能有这种反省，该归功于你无日的思想灌输了——上辈子就欠了你的，这辈子是来跟你赎罪的。离开，让我泪如泉涌，挥洒自由，却也让我隐隐于斯：要对一个人真的负起责任，该有多大的勇气与毅力，而这并非靠嘴巴嘟囔、笔头涂涂就做得到的。单纯的占有，强势的主导，缺乏尊重和理解对话，并不会长久。冷漠也好，记恨也罢，只好任由时间来销蚀。这种过去，其实并没有深刻；真正的深刻，该是轮到自己被狠狠地戳了一把、掏空了心的那般痛苦才算的吧。

    我在努力工作，只有工作才能充实生活，提升自己。那么，就把努力留给自己，把偶然留给偶然。

    躯体郁郁寡欢地憋屈了一整天。而那一天，我刚到ACC实习报到。人魔鬼样的正装，事无巨细、悉究本末的交接，高峰公交的拥挤——真的憋屈，快到站之时，吐了。春寒中，瑟瑟回到寝室，自觉躯体真的在反抗了，才硬着头皮去了长海。很好、很及时的选择，终于，医学塞了个科学的名词给病恹恹的我，叫做“急性胃炎”，吊水了，恢复得快。相信科学，我吊水，当然得吊水，我无法忍受这么反常的自己，毫无饥饿感，手背干枯。如此折腾了将近一周，没有看任何书，昏昏噩噩在公司接了不少活，就此自个儿磨叽。

    想来真是少见多怪，不就个急性胃炎吗，不就是个通过不断折磨自己的胃获得的“首肯”吗？尽管如此之反馈，来得像夏日的及时雨，紧急而剧烈，让我一惊一乍的，以为自己真的病入膏肓了。而在医院真正这么觉得的时候，突然无端的可怜自己：这个世界上，和你处于同一时空的，真的关心你的人，真的可以对你负责的人，实在不多。不免多想，也就作罢。

    对自己的身体，总是要被惩罚，才发觉它要正常地、规矩地运作是如此的不易，而它好端端的不要乱了步伐又是多么值得庆幸的事情，这大概可以上升到知足与提醒幸福的高度了吧。

想拥抱晶莹剔透的你，可为何春天的雨滴，是那么的冰冷？

破冰的湖面，让恋恋的小船，捎给远方，一个春天的讯息。

撑开的伞哟，春雷在头顶隆隆，你激动了？